Umeće ljubavi Ericha Fromma je knjiga koja nas vodi da dublje propitujemo ljubav koja se kroz njegovo viđenje znatno razlikuje od onoga što danas zovemo ljubavlju. Ona za Froma nije pasivno osećanje, već umetnost koja zahteva znanje, trud i praksu. U knjizi istražuje različite oblike ljubavi, nadilazeći romantičnu ljubav da bi odgovore tražio i kroz ljubav prema sebi, roditeljsku ljubav i bratsku ljubav.
From ovom knjigom ostavio nam je, takoreći, svojevrsnu mapu i smernice za razvijanje zrele ljubavi, pri čemu naglašava da je za nju potrebno samoprihvatanje, aktivno slušanje i iskrena komunikacija.
Ljubav kao umetnost: Ljubav nije pasivan osećaj, već veština koja zahteva disciplinu, znanje i vežbu. Poput učenja instrumenta, razumevanje ljubavi zahteva predanost i spremnost da se uči iz iskustava i grešaka.
Ljubav je stalni napor: From ljubav vidi kao proces koji traje, a ne kao statično stanje. Ljubav od nas traži stalan trud i predanost oba partnera. Negovanje ljubavi uključuje brigu o vezi, održavanje otvorene komunikacije i odvajanje vremena jedno za drugo.
Izvan romantičnog ideala: Fromm tvrdi da današnja kultura prenaglašava romantičnu ljubav. On u knjizi istražuje različite vrste ljubavi: Bratsku ljubav, Univerzalnu naklonost i brigu za čovečanstvo, Roditeljsku ljubav, Bezuslovnu ljubav i brigu za dobrobit deteta, Ljubav prema sebi: zdravo uvažavanje sebe, temelj je za ljubav prema drugima. Razumevanje ovih različitih oblika ljubavi pri čemu svaka može da ima mesto u našem životu, omogućava nam da vodimo bogatiji i ispunjeniji život.
Odbacivanje nezrele ljubavi: Fromm smatra da zrela ljubav traži rast i sreću voljene osobe, čak i ako to znači vlastitu žrtvu. Kritikuje “nezrelu ljubav” koju najčešće pokreću:
- Posesivnost: želja da se drugi kontroliše.
- Potreba: prianjanje uz nekoga kako bi se ispunila vlastita praznina.
- Zaljubljenost: intenzivna, ali kratkotrajna strast iz koje se često zanemaruje prava priroda druge osobe.
Ljubav prema sebi kao temelj: Fromm smatra da ne možemo dati ljubav u potpunosti ako nemamo ljubavi prema sebi. Zdrava ljubav prema sebi, omogućava da kreiramo jaču osnovu za davanje i primanje iskrene ljubavi u odnosima. Voleti svoje biće znači:
- Prihvatiti sebe.
- Imati osećaj vlastite vrednosti i poštovanja.
- Briga o fizičkim i emocionalnim potrebama.
Četiri nivoa ljubavi: Fromm predlaže četiri elementa koji čine stvarnu ljubav:
- Briga za drugog: aktivno negovati dobrobiti i sreću druge osobe.
- Poštovanje: ceniti individualnosti druge osobe i prava da bude ono što jeste.
- Odgovornost: biti pouzdan i vredan poverenja u vezi.
- Znanje: razumevanje koncepta ljubavi i kako je uspešno praktikovati.
Dekonstrukcija samoće: Fromm smatra da je srž ljudske borbe osećaj izolovanosti i usamljenosti. Ljubav nam omogućava da se povežemo s drugima na dubljem nivou, prevladavajući osećaj separacije i podstičući osećaj pripadnosti.
Disciplina aktivnog slušanja: Fromm izdvaja aktivno slušanje kao osnovu svake ljubavi. Ne stvar samo o slušanju reči, već o pokušaju razumevanja emocija i značenja iza onoga šta druga osoba govori. Aktivno slušanje od nas traži:
- fokusiranost
- empatiju
- istinsku želju za povezivanjem s drugom osobom.
Iskrenost i otvorena komunikacija: Fromm vidi otvorenu i iskrenu komunikaciju kao ključnu za izgradnju poverenja unutar odnosa. Ovo uključuje:
- Deljenje svojih misli i osećanja otvoreno i autentično.
- Spremnost na komunikaciju, čak i ako je teško čuti.
- Stvaranje sigurnog prostora za iskrene i ranjive razgovore.
Prihvatanje i rast: Stvarna ljubav uključuje prihvatanje nečijih mana i nesavršenosti. To ne znači odobravanje negativnog ponašanja, već ukazivanje na takva ponašanja dok uporedo podržavamo njihov lični razvoj i nadilaženja. Iz ljubavi nastaje siguran prostor da obe osobe rastu i postanu bolje verzije sebe.
Današnje shvatanje ljubavi daleko je od ovoga što nam je From ostavio na znanje svojom knjigom. Statistika po pitanju razvoda daje sumorne brojke. Da ljudi često mešaju zaljubljenost sa ljubavlju govore sve kraće veze i brza promena partnera. Kada zaljubljenost prođe, traži se neko drugi ko će da pruži euforičnost – kratke, početne faze zaljubljenosti. Traže se tinejdžerske, hormonalne ekstaze, a ne stvarna ljubav. Kada volimo gledamo da odnos očuvamo, radimo na popravljanju odnosa. Realnost kaže da većina ljudi ne zna da popravlja odnose, da često nisu iskreni, ne daju siguran prostor za razmenu, što sve dalje vodi ka nepoverenju u odnosima, a veze se ostvaruju iz motiva koji ne uključuju ljubav. Ako zaista želimo ljubav, onda prvo moramo da počnemo od sebe. Razvijanjem kontakta sa sobom, mi učimo šta znači ljubav, da je ona proces širenja, prihvatanja i brojnih unutrašnjih malih i velikih smrti, kao i potom nova rađanja. Lakše tada razumemo šta i u odnosu sa drugom osobom prolazimo na nivou odnosa. I svakako, tako lakše prepoznajemo ljude koji su takođe spremni na nju, od onih koji možda to kažu, a u suštini još nisu razgraničili idealizacije i fascinacije od ljubavi.
Tekst pisala: Vanja Orlović, MA psiholog
Zakazivanje psihološkog savetovanja na: vanja4clients@yahoo.com.
Priključite se mojoj Facebook stranici ili Instagram profilu.
Dobro došli.
Psiholog Vanja Orlović • Online (Skype) 
Leave a comment