ODRASLA DECA emocionalno nezrelih roditelja

Dr Lindzi Gibson, iako je klinički psiholog, u ovoj knjizi ne bavi se dijagnozama. Ono što ona želi i čini uspešno, jeste da jednostavnim jezikom, približi odrastanje sa emocionalno nezrelim roditeljima, kako to utiče na stvaranje emocionalne usamljenosti i kako utiče na kasnije stvaranje odnosa.

Moje subjektivno mišljenje je da je sve više stručnjaka koji shvataju štetnost govora u terminima dijagnoza, da one nisu način da putem etikete nekog razumemo, tačnije, ne vodi stvarnom povezivanju i razumevanju. Gibson takođe govori o tome kako je izučavanje emocionalne nezrelosti izgubilo svoje uporište jer se sve više obrađuju teme simptomima i kliničkim dijagnozama, koristeći medicinski model bolesti kako bi izjednačila određena ponašanja sa bolešću, a za američki zdravstveni sistem, ona kaže, to je pogodno.

Ona se ovde fokusira na razumevanje emocionalnog aspekta, odnosno nedostatak istog; na porodice u kojima roditelji imaju ograničen emocionalni kapacitet da pruže empatiju, saosećanje i povezanost, što dovodi do emocionalne usamljenosti i nepovezanosti sa najbližim članovima porodice. Sagledavanjem svojih roditelja i razumevanje njihovom oskudnog kapaciteta da otvore svoje srce, mnoga zbunjujuća ponašanja postaće jasnija, kao i šta je to što je dovelo do zastoja u njihovom emocionalnom razvoju, ali i razumevanje vlastitog detinjstva, situacija i emocionalne zbunjenosti koje su obeležile gorkim ukusom odrastanje i adolescenciju.

Dr Gibson daje opis 4 glavna tipa emocionalno nezrelih roditelja, kao i vežbu kojom možete da proverite da li ste odrastali u porodici sa emocionalno nezrelim roditeljima. Na kraju ovog teksta, možete je pronaći.

U ovakvim porodicama mnogo je važnija uloga, da se zadovolji forma. Bitnije je kako nešto izgleda od toga šta se zapravo dešava na nivou emocionalnog aspekta. Zbog toga ljudi koji su odrasli u ovakvim porodicama, često gube kontakt sa svojim istinskim selfom kako bi preživeli, dobili pažnju i/ili naklonost. Ona opisuje i dva tipa dece koja odrastaju u ovim porodicama – ona koja eksternalizuju i ona koja internalizuju; što omogućava da bolje shvatimo i jasnije razumemo kako to da deca koja odrastaju u istim porodicama, ponašaju se radikalno drugačije. Detaljnije objašnjava oba tipa i nudi rešenja.

Kada se konačno uruše stari obrasci kaže, iz njene prakse/iskustva, obično tada ljudi počnu da traže pomoć od psihologa. To je zaokretan trenutak u životu, jer pored sagledavanja bolnih istina, daju si šansu da ponovo nauče kako da veruju svojim instinktima i da upoznaju sebe. Svedočimo pričama ljudi koji su se otgnuli samoporažavajućim ponašanjima i počeli da se bave svojim potrebama.

Drugi deo knjige dr Gibson izlaže jedan način za povezivanje sa ljudima koji zove pristup svesnosti o zrelosti, koji omogućava da primetite znake nezrelosti kod drugih, što može da pomogne da se povrati ili stekne novo samopouzdanje, mir i da se zaštitimo od ljudi koji su emocionalno povređujući.

Za kraj, daje smernice i primere kako da se prepoznaju emocionalno bezbedni i pouzdani ljudi, koji druge tretiraju uz empatiju, saosećanje i poštovanje, što nam je sve važno kako bismo mogli da izgradimo emocionalno zrele i stabilne odnose sa drugima.

Knjiga koja je dobar pomagač i tokom terapijskog procesa. Da bismo istinski mogli da nastavimo svoje putovanje, krivica, stid i strah nam nisu dobri saputnici. Zato nam je potrebno prvo da razumemo svoja polazišta, pre nego što slobodni nastavimo dalje da gradimo svoj život po svojoj meri.

VEŽBA: PROCENA EMOCIONALNE NEZRELOSTI VAŠEG RODITELJA

Pročitajte sledeće izjave i obeležite one koje opisuju vašeg roditelja.

_____Moj roditelj često preteruje s reakcijama kada je reč o sitnicama.

_____Moj roditelj nije pokazao mnogo empatije ili emocionalne svesnosti.

_____Kada je reč o emocionalnoj bliskosti i osećanjima, moj roditelj je delovao kao da mu je nelagodno i nije se time bavio.

­­_____Mog roditelja su često iritirala različita stanovišta.

­­_____Dok sam odrastao, roditelj me je koristio kao osobu od poverenja, ali nije bio moja osoba od poverenja.

_____Moj roditelj je često radio i govorio stvari ne obazirući se na osećanja drugih.

_____Nisam dobijao dovoljno pažnje ili saosećanja od roditelja, osim možda kada sam bio zaista bolestan.

_____Moj roditelj je nedosledan, ponekad mudar, ponekad nerazuman.

_____Ako bih se uznemirio, moj roditelj bi ili rekao nešto površno i beskorisno, ili bi se naljutio i bio sarkastičan.

_____Razgovori su se uglavnom svodili na interesovanja mog roditelja.

_____Čak I ljubazno neslaganje činilo bi mog roditelja defanzivnim.

_____Bilo je obeshrabrujuće reći roditelju o svojim uspesima, jer to izgleda nije bilo važno.

_____Činjenice i logika nisu imale uticaj na mišljenje mog roditelja.

_____Moj roditelj se nije bavio samorefleksijom i retko je pokušavao da sagleda svoju ulogu u problemu.

_____Moj roditelj je obično stvari video kao crne ili kao bele i nije bio prijemčiv za nove ideje.

Koliko gore navedenih izjava opisuje vašeg roditelja? S obzirom da su svi ovi elementi potencijalni znakovi emocionalne nezrelosti, ako ste označili više od jedne, vrlo je moguće da ste imali posla sa emocionalno nezrelim roditeljem. (Vežba preuzeta – Gibson L., 2022. Odrasla deca emocionalno nezrelih roditelja, Beograd: Finesa.

---

Tekst pisala: Vanja Orlović, MA psiholog

Zakazivanje online psihološkog savetovanja na: vanja4clients@yahoo.com.

Za praćenje mojih autorskih postova, priključite se mojoj Facebook stranici ili Instagram profilu.

Dobro došli.