Balansirana osoba razmišlja o svojim i tuđim potrebama. Centrirana je u svom biću i u svojoj istini. U stanju je da drži unutar sebe dobre namere i ka sebi i ka drugome. No, konstantno biti dobro balansiran je ideal, stoga predstavlja samo smer. Ali, ako se ovo postiže većinu vremena, može se reći da postoji emocionalna otvorenost, stabilnost i zrelost.
Ipak, često osciliramo i krećemo se po kontinuumu. Nekad smo dobro balansirani, nekad nam to manje polazi za rukom. Ponekad odemo previše u sebe, insistiramo na svojim potrebama, ili smo okrenuti ka drugima, a na sebe zaboravimo.
Kada pričamo o obrascima to znači da je nešto postojano u vremenu, ono što se najčešće ponašajno dešava. Ako bi posmatrali kroz ekstreme postoje ljudi koji brinu samo o svojim potrebama, ego centrirani, ne promišljaju mnogo o drugima, ili to čine retko. S druge strane su ljudi koji su decentrirani, kao da su prečesto u telima drugih, umesto u svom. Mnogo vremena im odlazi na promišljanje šta je u tuđim glavama, očekuju da se drugi promene, ljute se što se to ne dešava.
U praksi, ovo su ljudi koji se osećaju nesigurno i nebezbedno. Ako se vlastita sigurnost premestili u drugog, umesto da je unutar osobe, onda je jasno zašto ljudi koji imaju slab kontakt sa sobom, pokušavaju da uđu u svet drugog, zašto ponekad sate provode razmišljajući o drugom, o tuđim potrebama, zašto ponekad pribegavaju kontrolisanju kroz brigu.
Najsigurnije mesto na svetu je unutar nas. Osećaj sigurnosti i bezbednosti ne možemo da gradimo u drugom, možemo samo unutar sebe.
Ali, kako se to postiže?
Odgovori su vrlo jednostavni, no osobe koje su rano naučile da napuštaju sebe zarad drugog (i ovo je strategija preživljavanja) trebaće im vreme dok se kroz praksu izvešte, a pre toga suoče sa dubokim, zakopanim osećanjima na koja nisu imala prava.
Osećaj sigurnosti gradimo kroz granice, jasan okvir gde smo mi, a gde drugi, i kroz doslednost. Potrebno je prvo odraditi separaciju sa drugima. Ja sam ja – Ti si ti. Ne možemo autentično da ostvarimo bliskost ako nemamo granice. Bez granica bismo parazitirali na drugom, a jedino kada smo bebe imamo prava da potražujemo da nam potrebe budu zadovoljene i da ništa ne dajemo zauzvrat. Romatične fantazije potpunog stapanja sa drugim su zapravo signali da tokom ranog razvoja nije bila zadovoljena potreba stopljenosti sa majkom, i postepenog odvajanja od majke ka sve većoj kasnijoj samostalnosti. Često romatične fantazije s kojima smo kljukani kroz razne filmove i serije, više govore o nedostacima, nego o nečemu što treba da tražimo u životu u svojim međuljudskim odnosima.
Potrebno je da budemo dosledni, granice postoje sa razlogom koji nam je jasan, znamo zašto su tu, nismo ih samo tako, slepo odredili.
Osećaj sigurnosti se nadovezuje i na osećaj poverenja, kada se ustoličimo u svojim granicama i znamo da ćemo ih ispoštovati mi sami, da nećemo popuštati, pravdati, racionalizovati, da ćemo se povući iz situacija za koje osećamo da nisu dobre po nas, tada i unutrašnji osećaj sigurnosti raste. U početku učenja dešava se da ljudi postanu malo rigidni, ili da su granice još propustljive. Ali, to se vežba kroz vreme i tražimo svoju meru.
Dakle, ne napuštamo sebe, ne zanemarujemo svoje okvire, vrednosti, potrebe… Sa tog mesta, lakše se izlazi u susret i drugima, jer verujemo da ćemo se znati pobrinuti za sebe, za svoju sigurnost (učeći, između ostalog, da biramo emotivno sigurnije ljude), razumeti svoje trenutne kapacitete i svesno ih koristiti tj. znati kada stati da ne bi dolazilo do sagorevanja, hroničnog umora i td. A da bi se to postiglo, mora se zaći dublje u lične strahove, zabranjene emocije, u vlastito telo, nervni sistem koji je zapamtio loše ishode kada se osoba zauzimala za sebe.
Put nije jednostavan, ali način postoji. Ovo je samo kratka mentalna mapa za ljude koji su naučeni da odlaze od sebe, jer su tako morali, a ne zato što je to suštinski dobro po njih. Ukoliko ste se pronašli u tekstu i želite da radite na jačanju svog unutrašnjeg autoriteta, možete me kontaktirati da zakažemo vašu prvu seansu.
Vanja Orlović, master psiholog
Zakazivanje termina na: vanja4clients@yahoo.com.
Više o zakazivanju termina za analizu snova možete da pročitate ovde.
Za praćenje mojih autorskih postova, priključite se mom Instagram profilu.
Psiholog Vanja Orlović • Psihološko savetovanje 
Leave a comment