Vrednost odnosa

Odnosi nisu samo razmena sa drugim, oni su ogledala nas samih. Kontakti iz kojih posmatramo kroz interakciju našu prošlost, obrasce, unutrašnje sadržaje, svesnosti i svoje iluzije, projekcije, limite, potencijale.

Kada ne postoji dovoljno zrelosti, ljudi se mahom polarizuju, ili vole one odnose u kojima postoji “duboka razmena”, težnja za simbiozom, traženje nekoga sa kim će moći sve da dele, ili oni drugi koji drže odnose na površini, bez preteranog uplitanja i zadiranja u privatnosti više od onoga što se mora. I jedni i drugi mogu da skliznu u patologiju odnosa. Prvi ka simbiozi, tražeći nekog apsolutnog integrisanog kao beg od vlasitite integracije, i drugi koji iz straha od ranjivosti biraju da levitiraju u svojim odnosima. Zapravo, isti problem, različite postavke.

I jedno i drugo je neodrživo u realnosti bez ozbiljnih posledica. Naši odnosi traže mnogo fleksibilnosti, i svaki je za sebe. Čak i u kontekstu introverzije i ekstraverzije, mogućnost da se šire sagledavaju odnosi, razumeju razne prirode odnosa, karakteristika je zrelosti unutar pojedinca.

Ono što se kod osoba koje dobro vladaju odnosima može primetiti jeste da mogu da procene prirodu odnosa i da je kao takvu prihvate, bez forsiranja bilo čega, bez traženja onoga što vide da neće dobiti. Do realnog sagledavanja odnosa dolazimo kroz vlastito sazrevanje. Što smo realniji u pogledu svojih potreba i slike o sebi, i druge ćemo moći lakše da prihvatimo i stavimo u kontekst koji je ostvarljiv u realnosti. Lekcija: u sličnostima se spajamo, dok razlike poštujemo.

Ponekad ljudi žele da prodube odnos jer vide određeni kapacitet za to. Međutim, čak i da realno postoji, druga strana može da pokaže nezainteresovanost u tom pogledu. Forsiranje da dobijemo nešto je prelazak tuđih granica. Granice unutar svakog odnosa predstavljaju tačku u kojoj se nalazi poštovanje ka onom drugom da zadrži svoju autonomiju na način na koji sam to određuje. Kada se granice krše, odnosi dospevaju u krizu, koja može da se prevaziđe, ili da odvede ka udaljavanju ili prekidu odnosa. Zrelost se ogleda kada možemo da prihvatimo da drugi nas ne vidi na način na koji bismo mi to želeli i da nam se približava onoliko koliko je u mogućnosti i koliko želi. Lekcija: kroz poštovanje granica poštujemo obostranu potrebu za integritetom.

Posmatranje naših odnosa kroz krugove može nam pomoći da pozicioniramo određeni odnos. Neki su vrlo blizu centra, odnosno nas. To su ljudi sa kojima možemo da delimo svoju privatnost, otvorimo svoje srce, ogolimo veći deo sebe, pokažemo svoju ranjivost. Sledeći krug nešto je udaljeniji, tu isto možemo da pokažemo svoju ranjivost u određenim segmentima svog života. U sledećem krugu nalaze se ljudi sa kojima delimo mnogo zajedničkih interesovanja, vrednosti, poglede na svet, ali ne izlažemo toliko svoju ranjivost. Postoji i onaj krug ljudi sa kojima delimo razne aktivnosti i prijatnost susreta, površnijeg su karaktera, ali prisni po razmeni iskustava. I tako praveći te svoje krugove možemo lakše da odredimo gde jedan odnos pripada. Vremenom, odnosi mogu da se premeštaju. Da neko ko je blizak postane dalek, ili obrnuto. Lekcija: svaki odnos ima svoju dinamiku koja može biti promenljivog karaktera.

Iako ranjivost jeste uslov da bi jedan odnos postao intimniji, tu ranjivost moramo da znamo da nosimo sami. Ponekad naša ranjivost neće biti shvaćena, prihvaćena, nećemo naići na željeno razumevanje. Ponekad neće čak ni voditi ka produbljivanju odnosa. Može se desiti da zapravo drugi ne može ili ne želi da nosi isti stepen ranjivosti, te se povuče. Ako se otvaramo moramo biti spremni da budemo dovoljno stabilni unutar sebe da možemo da budemo odbijeni, a da nas to ne odgurne od želje za povezivanjem. Lekcija: Naša ranjivost je naša odgovornost.

Potrebni su nam razni odnosi na raznim stepenima bliskosti, svaki govori o nekom našem delu. Učimo da postoje razne ljubavi. Prihvatanje dinamičnosti odnosa iz čega shvatamo da garancije ne postoje, pruža nam mogućnost da se ne vezujemo u onoj meri u kojoj nismo spremni drugog da pustimo. Znati da cenimo razne odnose u našim životima, videti vrednost u njima koju donose bez obzira na stepen bliskosti, omogućava nam da iz njih učimo o drugima i sebi, o samom životu koji je jednako koloritan koliko i naša povezivanja.

Tekst pisala: Vanja Orlović, MA psiholog

Ukoliko želite da zakažete online psihološko savetovanje, možete mi pisati: vanja4clients@yahoo.com.

Priključite se mojoj Facebook stranici ili Instagram profilu.

Dobro došli.