Partneri se mogu birati svesno ili nesvesno. Prve ljubavi su nesvesne, neke opstaju kroz vreme, neke bivaju lekcije za svesnije biranje partnera. Mi imamo slobodnu volju, međutim, slobodni smo sa voljom samo onoliko koliko smo svesni, koliko poznajemo sebe. Stoga, ako uzmemo u obzir da procenat mozga koji čovek koristi je tek neznatan u odnosu na kapacitet, slobodna volja je u većini slučajeva iluzornija nego što mislimo, i podložna je nesvesnom. Što smo nesvesniji upliv Sudbine čini se jačim. Svesnijem čoveku biće jasno da nikakve koncidencije nisu u pitanju, nego njegova prilika da osvesti potrebni sadržaj. Dakle, Sudbina vlada našim životom, pitanje je da li ćemo znati i u kojoj meri, ćemo prepoznati šta nam Sudbina šalje i zašto.
No, ipak, ako se vratimo na svesnije biranje partnera to znači da ćemo tražiti nekog sličnog sebi, jer bez obzira koliko se suprotnosti privlače, one se ponajviše i privlače da bismo osvestili razlike unutar sebe, da bismo potom išli ka sličnijem. Naravno da će uvek postojati individualne razlike, one su poželjne, jer su prostor za novo učenje, za širenje percepcije, mogućnosti i izbora.
Da bismo tražili nekog sličnog sebi, potrebno je da znamo šta nam je bitno, šta nije, šta možemo da tolerišemo, šta ne možemo i oko čega nema pregovaranja. Međutim, ljudi ponekad znaju šta neće, ali ne znaju šta hoće, ili znaju šta hoće, ali ni sami nisu sposobni da to daju, uzvrate. Tu je korisno pitanje: Da li posedujem ono što tražim u drugom čoveku? Takođe, ljudi se ponekad vode društvenim, porodičnim merilima, i misle da su to oni, tj. da su to njihove ideje i viđenje jednog odnosa. U ovim situacijama, možemo reći da se na kraju ipak nesvesno izabere partner.
Vreme je takvo da se sve kasnije sazreva, ljudi odbijaju da vide realnost kakva jeste, ne žele da ulažu u sebe – terapija je skupa, knjige su skupe, dobre edukacije su skupe. A u suštini sve je stvar prioriteta – ako duša nije prioritet, onda će površne ideje preuzeti vlast. Ulazi se u odnose, a da nisu raskrstili šta od odnosa žele, da li žele brak, decu, da žive ovde ili tamo, koliko im je bitna karijera. To su važna lična pitanja, a ako na njih nemamo odgovore kakav se onda traži partner?
Isto tako, ni na stari sistem ne može se osloniti, jer se uvidelo da je i tu bilo mnogo priče, a malo suštine, jedno se mislilo, drugo govorilo, treće radilo. Tad nije postojala ovolika sloboda i ljudi su morali da opravdavaju svoje izbore, ma koliko nisu njima bili zadovoljni. Danas je drugačije. Što je više slobode u izboru, za čoveka koji ne zna šta želi, biće teže da donese odluku koja je u skladu sa njim samim. A što se sadašnja generacija bude manje preispitivala, nesvesno će se prenositi dalje. Suludo je govoriti da je bilo koja generacija bolja ili gora, jer ono što ne osvesni jedna, ostaje za zadatak drugoj, ako i ta beži da preuzme odgovornost, preći će na sledeću i biće sve kompleksnije.
No, zaljubljivanje je uvek igra nesvesnog da nas privuče onome koji će postati reprezent nečeg što je inferiorno u nama i traži da se osvesti. Što je intenzitet zaljubljenosti veći, to je nesvesno prisutnije. Ko ispravno razume zaljubljenost i shvati da je to važna lična prilika, radovaće se ovom događaju.
Ljudi ne poznaju sebe dovoljno, nemaju potrebna bazična emotivna i psihološka znanja, nisu u stanju da razumeju projekcije, romantizuju ono što je opasno ne videti stvarnim očima, ne postoji dovoljna iskrenost ka sebi i postoje strahovi koji se ne osvešćuju te vladaju životom osobe. Visoki zahtevi i lični kompleksi vrednosti, onemogućavaju da se odnos razvija. Tada ni sličnosti ne pomažu, jer ih nerazumevanje ličnih projekcija remeti da vide stvarnu prirodu odnosa i stvarnu osobu preko puta sebe. Mnogi strahovi i kompleksi rukovode u odabiru partnera, pa umesto da se traži ravnopravan partner po onome što je za nas važno, bira se upravo onaj koji će po tom pitanju biti inferiorniji. Na primer, osobi je bitan intelektualni aspekt veze, ali iz ličnog kompleksa, ne odabire takvog, već suprotno tome. Ako nađe partnera sličnih intelektualnih preferencija i nivoa, onda nema dominacije i ego u tom delu biće izazvan. Iako, i ovde može da se pojavi takmičarski duh, iz toga može da proistekne plodonosna saradnja između dve osobe. Zato, iz kompleksa, osoba bira da nađe nekog nad kim će moći intelektualno da dominira, da gaji sliku mudrijeg, predavača, životnog usmerivača i tako naduvava sliku o sebi. Ovo postaje igra moći u intelektualnoj sferi. Ako se ovo ne prepoznaje sa obe strane, ono što će drugi partner da uradi da bi pozicionirao sebe u ovoj igri jeste ili potpuna predaja, pa će se samo voditi ovim pametnijim partnerom, slušati savete, predavanja i td ili će buntovno odbijati i preispitivati svaku izgovorenu misao ovog drugog. Naravno, dinamika može da bude i naizmenična, odnosno da se ne zauzima isključivo jedna pozicija. Bilo kako bilo, ovde se teško razvija.- ne razume se poruka nesvesnog.
Slično, možemo da posmatramo i kada neko ko ima dobre finansijske i stambene prilike, bira nekog ko ne uživa u tim plodovima. Ako nema svesnosti o vlastitim projekcijama, i ovo se vremenom pretvara u igru moći. Na nama je da razvijamo svoje inferiorne delove, a ne da partnere koristimo kao štake na koje ćemo se oslanjati ili koji će biti izgovor za nemoći vlastitog ega.
Ako biramo partnera koji se fundamentalno razlikuje od nas, po onome što je nama važno, onda je potrebno da zađemo u dubinu svojih motiva, budemo istiniti sa sobom, ako želimo da taj odnos nadiđe razlike.
Ulazak u odnose služi da bismo osvestili sadržaje duše. Ako ne osvestimo u jednom, slična priča će se ponoviti i u drugom odnosu. Težnje poput skladnih odnosa, dece, materijalnog sticanja su deo odnosa, ali ako se te stvari pretvore u cilj, onda se ne razume kako je zapravo sama svrha bilo kog odnosa da kroz situacije izađu na svetlost sadržaji koji su zarobljeni. Stoga, ne postoji pogrešan odabir osobe, postoji naše nesvesno koje nas nepogrešivo usmera ka odnosu u kom možemo da sagledamo sebe, tj. osvestiti ono što je za proširenje svesti važno za nas u datom momentu.
Tekst pisala: Vanja Orlović, MA psiholog
Zakazivanje online psihološkog savetovanja na: vanja4clients@yahoo.com.
Priključite se mojoj Facebook stranici ili Instagram profilu.
Dobro došli.
Psiholog Vanja Orlović • Psihološko savetovanje 
Leave a comment